Nome: Ghiyaath El Harti ...figlio illegittimo di questo mondo: venni partorito dal medesimo in un momento di profonda sfiducia e designato quale legittimo erede...poi fui ridimensionato a semplice usufruttuario...capita anche ai migliori.
Questa, al solito, vorrei essere breve... Non vorrei rubare spazio alle immagini...dicono molto di più delle cento stronzate che potrei aggiungere io... ...ci ritornerò su sicuramente, statene certi...
ma qualche parola la devo premettere
Se non avete dei pezzi di calcare, in alto e in basso, nella gabbia toracica, sentirete una stretta al cuore e un cazzotto nello stomaco.
Mi raccomando: fissate bene quei bambini e quei ragazzi negli occhi e ripetete mentalmente ,mentre guardate, "sono morti, si sono suicidati"
Ripetetelo all'infinito e fissateli negli occhi
"Sono morti"
E poi associate il tutto a ridenti e soddisfatti signori che li hanno spinti ad assumere quelle allegre pillolozze colorate.
Vi viene da rimettere?
Bene.
Siete ancora esseri umani capaci di provare schifo e rifiuto per tutto questo.
Soprattutto, però, se avete figli e qualcuno vi vorrà spingere a questi bei ritrovati di modernità affaristica, ripensateci e proteggete quelle piccole parti di voi che avete messo al mondo. Proteggetele
Perchè, si sa, siamo esterofili...per le stronzate nocive e per le mode imbecilli, siamo esterofili...e questo lo sanno pure le case farmaceutiche e le multinazionali.
Dite di no?
Può darsi.
Lo dicevano pure per gli OGM: "Mai in Italia"
invece
"basta che il contenuto di ogm sia inferiore a x e l'alimento può ancora fregiarsi del titolo di 'biologico'"
Rifletteteci e proteggetene i vostri bambini.
Biscottino, Snoopy?
Dai, bel cagnetto, ti va uno di quei bei biscottini per cui ti pieghi col musetto a terra, ti rotoli e fai qualunque cosa ti venga richiesta?
Da bravo, bel cagnetto, fai le capriole, i biscottini sono assicurati...se poi ti mostri convinto e cerchi di dimostrare a chi ti guarda che non sei solo un prezzolato del cazzo, ma che ci credi pure, nel rotolarti, e nel metterti a lingua in fuori, ad aspettare le scarpine firmate che dovrai leccare, i biscottini saranno pure di più, tanto, la coerenza, chi se la ricorda... Eh, povero Snoopy-Mazzoli...che razza di ingrati che non capiscono un cazzo, vero gli ascoltatori?
Eh, alla fin fine, sei tu che conti, mica loro...sei tu, come hai ben scritto d'altra parte sul tuo blog, a farti un culo così a scrivere le scenette che mandi in onda tutti i pomeriggi, sei tu la star...loro che cazzo fanno mai?
Solo perchè ascoltano il tuo programma e ti fanno arrivare i tuoi soldini sulla scrivania tutti i mesi, che stracazzo pretendono?
La coerenza???
Ma dico, siamo matti????
E che sarebbe poi 'sta coerenza, un piatto regionale?
Già, in fin dei conti chi se lo ricorda che qualcuno aveva dato del frocio a Corona, che aveva detto che nel suo calendario dei VIP c'era stato messo a forza e, anzi, "Corona mi sta pure sul cazzo"...
Chi se lo ricorda tutta la fuffa sulla coerenza, sul "tutte queste merde che si credono vip e non sono una sega"
Eh, caro Snoopy...hai proprio ragione ad incazzarti...peccato però che dovresti farlo solo con te stesso, la tua stronzaggine, la tua presunzione nel pretendere che tutta la gente che ti ha seguito fin oggi e che ha creduto in te, dopo anni di discorsi fatti, pretendesse da te un pò di 'sta odiosissima coerenza...
Caro, caro Snoopy, hai avuto un biscottino bello grosso e gustoso per esserti spazzolato per due ore le suole dei mocassini di Corona?
Ecco: la tua parte l'hai già avuta...non pretendere che gli ascoltatori ti seguano...il biscotto l'hai avuto tu, non loro...ti hanno sgamato: hai speso le due ore del programma, di quello Zoo di 105 che tutti noi amavamo, per ricucire a Corona una verginità mediatica e pubblica che decisamente non gli appartiene, per riabilitarlo e ripulirlo agli occhi di tutti;
per dimostrare che il mostro non è uno sfigato di lampadato che tutte le prove indicano aver fatto soldi spacciando droga o ricattando persone, no, il mostro è chi lo ha mandato in galera...
DUE ORE
Tanto hai fatto durare 'sta farsa di apologia...
E il giorno dopo, ti lamenti (tu e tutti gli altri) che una massa di ignoranti stronzi di ascoltatori non ha apprezzato...
Ti hanno rigettato in massa...
Belle le argomentazioni,poi, oggi in radio...
"scusateci, capiamo che il programma non è venuto molto bene: c'erano telecamere dappertutto e l'audio faceva schifo"
L'audio faceva schifo???
Bello, guarda che Radio Londra era una trasmissione gracchiante come una cornacchia, ma la seguivano entusiasti tutti...chissenefregava dell'audio...
E ancora:
"Io sono rimasto deluso dagli ascoltatori: mi sarei aspettato una selva di mani a carciofo a dire 'ridateci Superminchia', chi se ne frega di Corona"
Già...fantastico: restiamo narcotizzati dalle cazzate, stiamo a ciucciarci merdate di ogni razza e a farci prendere per il culo da chi ha ricevuto il biscotto e si rotola per terra, l'importante non è non essere presi in giro,avere una propria opinione e difenderla, l'importante è Superminchia....e come abbiamo fatto a non accorgercene!!!
Bene, belli miei dello Zoo, non so come sia andata questa puntata...tutto sommato penso che vi abbiano comunque seguiti in molti...a me mi avete perso per strada...mi sono sentito preso in giro e deluso...
Che volete che vi dica?
Non ne morirò, statene certi...mi dispiace, questo sì, ma non ne morirò...
...avete calato la maschera,punto.
Una sola cosa ancora: evitate di comportarvi da moralizzatori, d'ora in avanti, come se foste veramente "personaggi scomodi"...suonereste più ridicoli di Buttiglione che si presenta difensore degli omosessuali...
Dunque dunque...
qualche post precedente a questa mia parentesi fuori tono, ho scritto di un mio concittadino dalla denuncia facile;
mi pareva ingiusto terminare il discorso lasciandolo lì, fine a sè stesso, relegandolo a semplice episodio di folklore paesano.
Differentemente da quanto auspicato, il beneamato elemento di fauna umana, infatti, si è ben guardato dal desistere nella sua folle impresa, la "denuncia globale", finalizzata, al trascinare in tribunale l'intero pianeta Terra ed eventuali future colonie su altri mondi...
Negli ultimi tempi, al grido di "li combatteremo sui mari, nei cieli e ad ogni riunione condominiale", questo novello Davide, si è infatti prodigato in una lotta senza quartiere contro le forze del male, contro l'infame condominio in cui risiede e nel quale nel relativamente breve lasso temporale di due anni è riuscito a stare sulle balle persino alle tubature del gas...
Vi avevo lasciati con la denuncia per reato di stillicidio (risparmio a chi non l'avesse fatto la fatica rileggerlo: un filo da bucato, calzini e mutande che gocciolano acqua, una denuncia per il suddetto gocciolio...); il capitolo odierno, comprende alcuni fatti avvenuti nell'ultimo fine settimana e un breve riassunto di quanto da me raccolto sulla cronistoria di questo delirio su scala condominiale.
Dunque, il mio concittadino, si diceva, lui e le cause e l'evoluzione del conflitto...
Da ciò che le testimonianze riportano, tutto iniziò con il più classico dei casus belli: una frittata di spinaci...
L'adorata mogliettina, raro esemplare di femminismo attivista e di donna con le palle (in pratica Olivia di PopEye con l'audacia e la forza di carattere della prima Pina Fantozzi...) aveva preparato per cena quanto detto poc'anzi e lo aveva scodellato al marito, pretendendo, non dico una adorazione da dea greca, ma quantomeno il silenzio del dolce congiunto;
questi, sedutosi al desco e constatato in che consisteva il pasto quotidiano, decise bene di togliere ogni possibile dubbio interpretativo sul suo gradimento per quanto impiattato: presa stretta sul bordo, posa degna del Discobolo di Mirone, lancio del piatto verso la più vicina parete, inevitabile intima autoconvinzione di essere un artista pop ammirando le volte tracciate dagli spinaci sull'intonaco...
"Un Mmarito (da leggersi proprio con due "m", la prima delle quali rigorosamente maiuscola, ad indicare l'autorevolezza dell'oratore e il ruolo superiore del rappresentante il sesso forte in quella casa...) torna a casa dopo una giornata di lavoro (...sarà: io alle nove lo trovo a chiaccherare lungo il corso, mentre dovrebbe essere alle cave alle sei di mattina e restarci fino a sera) e TE gli fai una FRITATA??? (idem come sopra: una sola T...il tipo è limitato, l'ho detto...);
sempre stando a quanto raccolto, ne sarebbe poi seguita una litigata con toni che avrebbero preoccupato anche gli abitanti del quartiere di Forcella, a Napoli...
Ovvio, che sentendo dalla finestra un ossesso gridare "Io ti AMMAZZOOOOO !!!" (...vai a capire che era per una cosa tanto grave come una frittata per cena...) e sentendo rumore di stoviglie rovesciate, i vicini si siano premurati di chiamare le Forze Dell'Ordine, aggiungendo pure un "portate rinforzi e una sacca per cadaveri"...
I Carabinieri della locale stazione entrando trovarono il tipo armato di sedia, effinquì...Quel che li preoccupò, fu di trovare pure una rastrelliera piena di fucili nella casa di uno che aveva appena minacciato di morte (...a detta di molti testimoni...) la moglie; ovvia conseguenza: requisizione dell'arsenale al completo...
Le coppie innamorate, si sa, sono facili all'ira e altrettanto facili alla pacificazione (...e se entrambe le parti hanno meno cervello di un tostapane la riconciliazione è addirittura fulminea...);
Resta, però, l'onta dell'aver avuto una tale intromissione nel proprio menage familiare e nei fragili equilibri coniugali...
Che fare, quindi, essendo i soggetti di questo umile racconto due personcine assolutamente normali e di cervello?
Ovvio pure questo: prendersela con TUTTI i responsabili della spiata...anzi, proprio per non far torto a nessuno, dare assillo a tutto il condominio, si sa mai ne fosse scappato qualcuno da una conta fatta frettolosamente...
Ora, il problema è che c'è un bel fascicolo, presso la caserma locale dell'Arma, il quale parla di minacce di morte e percosse (...beh, a dire il vero non sarebbe il solo fascicolo: fra i tanti ci sarebbe il lancio di un cubo di porfido da venti chili verso un cavatore che non voleva aderire ad uno sciopero...vabbè, in quel caso il sassone atterrò a poca distanza dai piedi, vista la scarsa muscolatura del lanciatore, ma venne comunque messo a verbale...): ripetersi in un simile campionario di azioni eroiche e taure rischiava di non essere molto intelligente ed efficace;
la via da percorrersi (sotto ovvio consiglio di un avvocato al quale l'Ordine ha eretto una statua, per aver riportato la truffa verso idiota consenziente al livello di arte) era semplice...
"Denunciamoli!!!"
E fu così, che il nostro eroe, forte di una sicumera invidiabile, propria solo di certi eroi dei grandi romanzi epici, oltre che di un grido di battaglia (all'udire il quale, ogni volta, un esercito di legali lancia i cappelli in aria ed esulta facendo la ola...) che neppure Agamennone nell'assedio di Troia ("tanto io da spendere in avvocati c'ho centomila euro!!!") iniziò una guerra senza mezzi toni, fatta di appostamenti, foto scattate travestito da cespuglio e assalti, armato di doppio decimetro, all'attacco delle dimensioni non conformi al regolamento condominiale delle fioriere...
In breve, fu così che fece causa a quindici famiglie...
...E il vaso, che è di ben cinque centimetri sporgente fuori dal balcone, mentre dovrebbe essere di due -click, foto-
...E l'auto che non può essere scaricata della spesa nel cortile -clik, foto-
...e le biciclette che non possono essere lasciate nel cortile -click,click,clickete, molte foto-
...fino alla più bella di tutte:
"Voglio denunciare un abusivissima sosta non conforme al regolamento del passeggino della signora L. : il suddetto, come testimoniato dalle foto da me medesimo eseguite stazionava -vedi foto num. tre, sei e dieci-, anche una volta estrattone il figlio di anni cinque, nel cortile comune...bambino che, per inciso, ripetutamente violava le regole lasciando incustoditi nello spiazzo, riproduzioni di automobili -vedi foto num. uno, due, e otto- "
Pronta la replica della mamma del piccolo teppista correo nel parcheggio in spregio al vivere civile e della pace sociale:
"Se vuoi ti faccio avere pure le foto del primo bagnetto: vedessi quanta acqua condominiale ha sprecato in spruzzi, con le manine...provaci a denunciarlo, coglione!!!"
Nessuno ha saputo nulla della risposta, ma suppongo sia stata "tanto io da spendere in avvocati c'ho centomila euro!!!"
Ed eccoci a questo fine settimana;
il casus belli, si sa, non è mai la causa vera della guerra, e in questo ultimo evento (ma non in ordine di tempo, siatene certi...) si è arrivati al livello fisico degli schiaffoni: un bel gioco, di certo non ve lo devo spiegare io, è bello quando dura poco e dopo un pò pure i pacifici monaci tibetani cominciarono a mollare cazzottoni degni di Tyson...
Ecco: venerdì, si rovescia -ad opera di bambini del palazzo che festeggiavano i primi giorni di vacanza giocando- un secchio col quale una delle condomini stava lavando le scale e alcuni schizzi -in effetti un pò- finiscono sulla porta dell'allegra coppia di psicopatici;
Ovvio, che il fatto sia interpretato come un dispetto nei loro confronti da parte di un condominio ostile...
...ne seguono offese, alle quali ne seguono altre legate alla tensione accumulata, e altre ancora, in un crescendo di insulti e schiamazzi...e quindi il primo fatidico "SKIOKKK!"
...il seguito è una rissa degna della miglior tradizione della tammurriata...mancano solo i coltelli e siamo a posto.
Il sottoscritto si godeva la scena dall'alto del proprio balcone, sghignazzando come un matto...
...peccato solo non aver avuto i popcorn.
Bom, in conclusione, se è vero che non mi ha voluto dare retta, continuando ad intasare la giustizia italiana, almeno ne ho avuto una mezzora di tutto divertimento, che considerati i palinsesti estivi di RAI e Mediaset, non è poco...
Di certo, per le serate a venire, ne sono certo, non mi annoierò, e ne renderò partecipi pure voi,perchè ancora ci sono mille motivi per denunciare i condòmini e perchè, tanto, lui
Carissimi amici e bimbi belli assortiti...
Quante volte nella vostra pluriennale esperienza di smanettoni col pc vi sarete posti la domanda fatidica:
Ma stocazzo di MS Paint acchesserve???
E' brutto, limitato, impreciso, non ha nessuna funzione che vada oltre il
"accendi i bit video uno a uno",
e non ci si fa una benemerita...
Mapperchè si ostinato a metterlo col sys operativo?
Perchè ci occupano spazio che potrei impiegare piuttosto con lo sfondo di
Scamarcio/Pamela Anderson?
Bene, ora abbiamo la risposta ai vostri quesiti:
Siete solo una massa di bambocci piagnucolosi, lamentosi e sfaticati che, senza un programma da settecento euri almeno (scaricato illegalmente)neppure sporcano il tappetino del mouse....
Ne volete la dimostrazione?
Eccovela:
Cogliendo lo spunto di Mutandeecalze (che sto cercando di elaborare ancora adesso...brutta cosa il risveglio lento e l'assuefazione alla caffeina) aderisco senza mezzi scrupoli alla stupefacente e apotropaica (...io intanto scrivo: se non c'azzecca nulla lo verificherò con calma una volta risvegliatomi del tutto...a marzo assieme agli orsi...)
ROTTAMATI IL PASSATO RECENTE!!!
In che consiste la meravigliosa iniziativa a cui prego tutti di dare il giusto peso?
Niente di più elementare....
Vi sono capitate cose spiacevoli?
Fatti piccoli ma che vi hanno fatto inventare nuovi modi espressivi (...moccoli) che farebbero arrossire pure Alvaro Vitali?
Fatti grossi e spiacevoli, che hanno segnato quest'ultimo periodo tingendolo di colori che vanno dal nero inchiostro al grigio disperazione?
Eccoci: noi siamo qui nel tentativo (speriamo non vano) di restituirvi un briciolo di buon umore....
Ordunque, come funziona codesta maraviglia....
Tosto detto, giovani virgulti:
Si fa outing con una cosa del passato recente che ci costituisce peso e la si rimpiazza con iniziativa che ci ponga di migliore umore nei confronti del mondo e di noi stessi...
Quindi lo ponete nel blog, fate i nomi di qualche amico (da tre a cinque) che dovranno proseguire la meritoria iniziativa e (rullo di tamburi), voilàt.....il cattivo umore è cosa del passato!
Ora: arrivati a questo punto io (complice la mia voglia di tornare a dormire e gli occhi impastati...) non avrei ben capito se si possa rinominare anche amici da cui si è già stati nominati....in tal modo si farebbe in modo da non far finire la cosa al primo giro....bah, mi diranno:in tal caso, sappilo, Mutandeecalze, sei nominata...
Cosa da rimuovere:
negli ultimi cinque giorni mi si sono fulminati a cascata i due computer dell'ufficio, il portatile, proprio mentre dicevo "meno male che almeno questo m'è rimasto e non devo interrompere il lavoro d'uffic...."
, il telefonino (non carica più manco con l'intercessione di Padre Pio...) e l'orologio (che ha scoperto le gioie del salto in basso...infrangendo il vetro e la corona)
Rimedio:
Vacanza ad Ischia per inizio agosto e salita su una bellissima via in arrampicata....
Zio G. nomina:
Caffeina66
Simo3775
Puma74
Sulpicia
Sklaa
Maledizione di rito: se non proseguirai la catena qui sopra, verrai caricato da un montone impazzito che ti farà fare il carretto e diverrai amico intimo di Sandro Bondi.....
...Sì, sto latitando da troppo, lo so; non perchè me la stia prendendo con pigrizia ma, capitemi vi prego, sto passando un periodo poco gradevole e ieri sera non m'è proprio riuscito di scrivere nulla che non fosse una sequenza di " 'fanculo'fanculo'fanculo'fanculo'fanculo' "
Scusatemi, le trasmissioni riprenderanno appena possibile;
per non lasciarvi completamente orfani, vi lascio un video amatoriale girato da me medesimo...essendo una sequenza di sesso, siete pregati di tenere i bambini lontani...anzi, no: fateglielo vedere così che imparino come avvengono certe cose...
Un saluto a tutti, Zio G.
Allora, che ore sono?
Ah, le nove...quel che si dice la fine della giornata: grazie a Dio...
Inizio da manuale, magari un pò a rilento, ma tutto sommato niente male...c'era pure il sole, in barba alle previsioni del tipo "salite sull'arca, affidatevi a Noè e non date da mangiare agli animali"...
Quand'ecco che squilla il telefono ("la tua voce"??? See, avessi una voce tanto molesta mi avrebbero carpito le corde vocali prima dei sei anni...): "La prego, il sistema di controllo si è beccato un fulmine ed è partito..."
"mi scusi, ma...e il gruppo di continuità?"
"Ah, ma noi non lo abbiamo...."
"Ehh? Celle crio e nemmeno un aggeggio che le mantenga in funzione se manca la corrente???"
E vabbè, parti, e tra te e te sospiri "Boh, almeno c'è il sole..."
Detto e fatto, la minaccia di diluvio diviene realtà e io sento nette nette le risate alle mie spalle dei Giuliacci...
Evabbè, vado...
Arrivo e il cucciolone di uno dello staff del laboratorio mi viene in contro e mi fa un sacco di feste: è un bellissimo bestiolone, di quelli che piacciono a me...tanto dolce e festoso;
Provo a connettermi al sistema e mi rendo conto che non ho allineamento con i sistemi...guardo un attimo più sotto e vedo i cavi di collegamento semi mangiucchiati...dalla bestiola, che mi guarda innocente "vuoi ancora giocare con me?"
Rammendo il cavo e a quel punto tutto torna ok...Vabbè qui è finito e si torna a casa...DRRRRIIINNN!
Telefono, ancora lui: "Studio dentistico V. e T.; Le abbiamo trovato un buco libero: le va di venire 'stasera?"
Ecco, mentre la testa automaticamente inizia a scuotersi da destra a sinistra e viceversa e le braccia accennano da sé ad un gestaccio, sento la mia voce che pronuncia "macceeeertoooo! Ok, allora a 'stasera"
Alzino la mano quanti di voi odiano i dentisti...
Ok, ora quanti si sono morsi la lingua almeno una volta, all'uscita da una seduta nel suddetto studio, per aver detto "arrivederci"...
Bene, allora so di non essere poi così stupido...
Mi siedo, e questa mi chiede "è qui che ti si è infiammata la gengiva?"
E mi infilza la suddetta con lo specillo fino a farne uscire il sangue...
"Oh, scusa, scusa, non l'ho fatta apposta"
....eccicredo, cazz.........
"eh, mi sa che ti devo fare una radiografia...Ma non ti preoccupare: ormai le dosi di radiazioni sono calate di molto...mica siamo più ai tempi della Curie!"
E detto questo mi schiaffa addosso una sorta di copertina di piombo del peso di una diecina di chili....mmm, e se faceva male che mi prestavi, la schermatura di un radar?
Detto e fatto quanto sopra, lo vedo avviare una sorta di count down e fuggire come un missile nella stanza adiacente...di certo non sarà Mururoa, però...
Torna e, foto del mio sorriso alla mano, comincia a trafficarmi in bocca, finché si gira e splash! Un bel bicchierone di ipoclorito di sodio (varicchina...) sui calzoni del vestito...
Ancora "Scuusa, non l'ho fatto apposta..." -see, aridaje!-
Morale: un vestito da seicento euro, candeggiato...ecco, non che io sia proprio un miliardario, per cui, mi secca un tantino...
Oh, siamo a casa, casa dolce casa...incerto se andare a dormire alle nove per evitare altri disastri oppure no...
Vabbè, rischiamo la sorte: patate arrosto e DVD...
...dopotutto, come sosteneva il motto dei buongustai, al termine di ogni abbuffata, "domani è un'altro giorno"
........BWAAAAHAHAHAH!!!!
(PIANTO DISPERATO................................................)
Eh, povero Snoopy-Mazzoli...che razza di ingrati che non capiscono un cazzo, vero gli ascoltatori?